Ravasio risponde ai lettori : Le trasformazioni della donna nella convivenza

R.B. Frustalupi

In un precedente articolo il nostro Ravasio Belinoni Frustalupi si è occupato delle trasformazioni alle quali è solitamente soggetto l’uomo nel corso della convivenza con la propria compagna. Oggi, come promesso, egli affronterà i mutamenti della giovinetta, alle prese con convivenza, quotidiano & co.

La parola, quindi, al sommo esperto Ravasio.

Se il gentiluomo, all’interno delle quattro mura, può in molti casi subire una metamorfosi che lo porta ad assomigliare a un dugongo sgraziato, la giovinetta non è da meno.. Ecco, esposti per punti, alcuni degli aspetti più evidenti e diffusi. (perchè le “liste” le facevo molto prima di Fazio).

Da personaggio di “Sex & the city”, ella si trasforma in una sorta di nerboruto “Mastro Lindo” igienizzante e passerà buona parte del tempo a preoccuparsi della pulizia casalinga. Passare l’aspirapolvere direttamente sul body di una Fender Strat del 63 non è quello che il gentiluomo intende per pulizie di primavera, ma per lei non c’è differenza tra un mobile Ikea e un oggetto di culto.
Prototipo
La giovinetta svilupperà una sensibilità estrema nei confronti dei rotolini di cartone della carta igienica finita. E’ noto che la cornea maschile non è dotata dei necessari ricettori in grado di consentigli di visualizzarlo, quindi insistere perché lui lo butti via è un modo piuttosto sgradevole di evidenziare questo handicap.
La bellezza ed il cospicuo fascino della Vostra compagna hanno un prezzo. Scoprirete le manciate di ore che ella dedica all’impastare, strizzare, stendere, assorbire le sostanze più improbabili nei posti più improbabili del proprio sinuoso corpo. Naturalmente tale operazione verrà sempre effettuata NON mentre c’è una partita di coppa o la finale della Motogp, ma sempre ed esclusivamente nelle ore nelle quali il gentiluomo ha addosso una poderosa voglia di peccato.
Le scarpe della giovinetta sono una delle sue armi di seduzione, ma hanno lo spiacevole inconveniente di moltiplicarsi con la velocità di una famiglia di conigli. Ben presto le vostre orride, puzzolenti, vissute, amate All Star, verranno relegate nello sgabuzzino del balcone, per far posto alla nuova stirpe di Louboutin.
La Nutella, che nella frequentazione pre convivenza entrava a pieno diritto sono nella sfera dei coadiuvanti erotici, ora si stratifica lentamente ma inesorabilmente sui di lei fianchi trasfigurando tragicamente quel corpo delizioso, fino a poco tempo prima motivo di fremiti e cieco desiderio.
La televisione è il più moderno e sicuro anticoncezionale disponibile ed un ammazza desiderio senza pari. Se lei passa troppo tempo tra Beautiful e filmini strappalacrime, la vostra storia è già al capolinea.
risultato..
Ci sono un sacco di location in cui fare l’amore, ma il pianerottolo della signora Rosa del quarto piano non è per il gentiluomo quel che si dice un posto favorevole all’erezione, soprattutto se la suddetta Rosa compare all’improvviso in desabillé e bigodini.
Vostra suocera è irrimediabilmente a cena da voi ed è seduta di fianco alla vostra compagna. Dopo alcuni minuti, guardandole, iniziate a notare somiglianze sempre più grandi tra loro, nei lineamenti e nei gesti. Vi date uno schiaffo, vi sfregate gli occhi ma la somiglianza aumenta inesorabilmente mentre voi vi sentite come il Kafkiano personaggio de “Il processo”. La mutazione sta per completarsi e a voi non resta che fuggire o deglutire fino in fondo l’amaro calice.